文昕在工作生活中，都不懂得拒絕別人。即便她心里面喊著“不行，不行”，可還是會(huì)答應(yīng)。所以她經(jīng)常做著自己不情愿做的事情。

　　文昕曾試圖與周圍的人溝通，但是總擔(dān)心人家聽了會(huì)不高興。每天早上醒來，她的心情都很沉重，不知道該怎么辦，但是又無法回避這樣的生活。漸漸地，文昕出現(xiàn)失眠、脫發(fā)、心動(dòng)過速的肢體癥狀。

　　臨床診斷：無原則的禮讓摧毀了她的自我界限

　　經(jīng)深入溝通了解到，從幼兒期開始，文昕的自我界限就被家長的教育方式摧毀了。即使她非常不情愿，爸爸媽媽也會(huì)讓文昕將喜歡吃的東西、喜歡玩的玩具與小朋友一起分享。漸漸的，當(dāng)自己的需求與別人發(fā)生沖突時(shí)，文昕也會(huì)采取退讓態(tài)度。這樣的教養(yǎng)環(huán)境致使她養(yǎng)成壓抑自我，一味地迎合他人的需要的習(xí)慣，陷入無法說“不”的不良溝通模式之中。

　　Tips:自我界限是“你”和“他人”之間情緒上，空間上，以及生理上的距離。在距離安全的前提下，個(gè)人界限會(huì)在你面臨選擇時(shí)幫你辨別哪些事情是可以接受的，哪些則需要拒絕。究其核心，界限只是一種說“不”的能力：拒絕那些會(huì)讓你的身心感到不適，或者受到傷害的事情，保護(hù)你在社會(huì)中獲得最基本的禮遇和尊重。

　　其實(shí)，文昕的焦慮情緒一直都存在，只是到工作后才被激化。她為了避免沖突一味退讓，隱忍的情緒終于以焦慮癥的形式爆發(fā)出來。她的焦慮成因則歸屬于情緒隱藏模式。這類人害怕與他人對(duì)抗，習(xí)慣取悅于他人，對(duì)拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮，為了避免拒絕他人引起敵意，他們從幼年時(shí)代便戴上友善的面具，只考慮他人而忽略自己。這種不滿和積怨長期壓抑在心中，若得不到疏導(dǎo)和調(diào)適，遲早會(huì)以較為激烈的方式爆發(fā)出來。

　　名詞解釋：焦慮癥：全稱焦慮性神經(jīng)癥，是以反復(fù)并持續(xù)的伴有焦慮、恐懼、擔(dān)憂、不安等癥狀和植物神經(jīng)紊亂的精神癥障礙。患者常常表現(xiàn)為情緒非常不安或恐懼，對(duì)現(xiàn)實(shí)生活中的某些事情或?qū)�來的某些事情表現(xiàn)的過分擔(dān)憂。

　　然而一個(gè)自我界限清晰明了的人，會(huì)在尊重自我與他人的前提上，很清楚當(dāng)自己與別人的利益出現(xiàn)沖突時(shí)如何做出適當(dāng)?shù)倪x擇。他們敢于誠實(shí)的面對(duì)自我的需求，當(dāng)自己的權(quán)益受到侵犯時(shí)，有能力辨別并且心態(tài)平和的保護(hù)自己。在這個(gè)案例中，如果文昕在最開始自己的界限被入侵就能及時(shí)拒絕并積極地取相應(yīng)措施解決，就不至于讓自己的內(nèi)心沖突不斷升級(jí)，最終陷入焦慮的困境中。

　　育兒建議：幫助孩子建立清晰的自我界限

　　當(dāng)孩子開始發(fā)展自我意識(shí)，有了“我” 和“他人”的界限時(shí)。媽媽要幫助孩子劃定自己與他人的界限。這樣孩子才能逐漸認(rèn)識(shí)到什么是自己所有的，意識(shí)到“我的就是我的，除非我愿意，沒有人可以拿走它。”

　　讓孩子觀察和感受自我的界限

　　沒有清晰自我界限的孩子，也往往看不到別人的界限。對(duì)于一些因此而出現(xiàn)侵略性行為的孩子，家長應(yīng)該幫助孩子觀察和感受，他們的一些行為會(huì)對(duì)他人造成怎樣的影響，并引導(dǎo)孩子理解什么是適當(dāng)?shù)男袨椤Ｆ┤�，�?dāng)孩子大吵大鬧時(shí)，家長應(yīng)當(dāng)告訴孩子：“這樣會(huì)對(duì)別人有什么影響？” “我們應(yīng)該怎樣做？”

　　亞文是個(gè)4歲的男孩，因?yàn)樵谟變簣@有個(gè)調(diào)皮的男生總是欺負(fù)他、搶他的玩具，亞文變得很抗拒上幼兒園，每次都哭鬧著不去。亞文的媽媽采取的是一種退避措施，她認(rèn)為：“如果他那么不喜歡幼兒園，就不應(yīng)該再勉強(qiáng)他去�！笔獠恢�，養(yǎng)成這樣的習(xí)慣，孩子就會(huì)喪失面對(duì)挫折的勇氣。因此，我建議她教育亞文學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受，譬如，“你不要這樣做，不要欺負(fù)我”，讓孩子學(xué)會(huì)保護(hù)自己的界限不被侵犯。家長應(yīng)該在家中和孩子一起演練，直到孩子可以在欺負(fù)他的小朋友面前理直氣壯的表達(dá)。后來亞文的媽媽陪同亞文來到幼兒園，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著兩個(gè)稚嫩的孩子對(duì)話，最后言好，很是欣慰。我建議亞文的媽媽不要與亞文站在一起，而是做個(gè)旁觀者，是希望亞文能夠自己來面對(duì)這個(gè)“困難”的場景，而不是事事依賴媽媽。

　　然而被欺負(fù)的一方也有問題，也正是因?yàn)樗麄內(nèi)狈γ鞔_的“自我界限”，才成為其他強(qiáng)勢學(xué)生的目標(biāo)。因此，當(dāng)遭遇自己的孩子被別人欺負(fù)時(shí)，家長在幫助孩子勇敢應(yīng)對(duì)的同時(shí)，也應(yīng)反省自己的教養(yǎng)方式是否有所疏漏。

　　尊重孩子的自我意識(shí)

　　思思抱著一只很可愛的喜羊羊毛絨玩具，旁邊的一個(gè)小男孩時(shí)不時(shí)的過去摸摸喜羊羊，每次思思很不滿的對(duì)小男孩說，“不要，這是我的……” 思思媽媽忍不住教育她：“思思，讓小哥哥玩一下嘛？” 小女孩一邊嚷嚷著不要，一邊抓著喜羊羊不放。旁邊小男孩的媽媽也開玩笑的說，“思思乖，讓哥哥玩一下，哎呀，思思怎么這么小氣呀？” 思思的媽媽假裝生氣，“就是，真小氣，聽話，給小哥哥玩一下！” 說著便生硬地把喜羊羊從思思手中奪走遞給小男孩。思思一下就哭了起來。

　　很顯然思思的媽媽并沒有意識(shí)到當(dāng)孩子強(qiáng)調(diào)“我的”時(shí)候，其實(shí)正是在劃定自己與他人的界限。思思開始發(fā)展自我意識(shí)，有了“我” 和“他人”的界限。她逐漸認(rèn)識(shí)到什么是自己所有的，意識(shí)到“我的就是我的，除非我愿意，沒有人可以拿走它。” 因此，不管誰動(dòng)了自己的東西，她都會(huì)大喊“是我的”，即使自己不準(zhǔn)備馬上玩，也要搶過來。如果這時(shí)候家長責(zé)備孩子，并強(qiáng)迫孩子與他人分享，就會(huì)破壞孩子的自我界限意識(shí)。在將來的類似情形中，孩子為了獲得贊揚(yáng)并避免遭受責(zé)備，也會(huì)采取壓抑自己的退讓原則。因此當(dāng)孩子表達(dá)“不”時(shí)，家長應(yīng)給予理性的支持。

　　專家介紹：

　　杜晗琦，知名催眠治療師，國家級(jí)心理咨詢師，師從華裔催眠大師廖閱鵬先生。畢業(yè)于英國卡迪夫（Cardiff）大學(xué)，在英國積累了先進(jìn)豐富的學(xué)術(shù)經(jīng)驗(yàn)�；貒�后全身心投身于親子心理學(xué)和職場心理學(xué)的研究。